Любовь алкоголика к женщине

Содержание

Отношения с алкоголиком: любит ли, как уйти — Советы психолога

Любовь алкоголика к женщине

Алкоголизм — острая и, к сожалению, очень актуальная проблема для нашего общества. Члены семьи, как правило, пытаются скрывать от окружающих свою беду, вступая в неровную борьбу с тяжким недугом.

Союз с человеком, зависимым от алкоголя, сложно назвать счастливым или благополучным. Но можно ли любить алкоголика по настоящему или это созависимость? Прежде чем выяснить, может ли алкоголик бросить пить ради любимой, следует разобраться в сути данного заболевания.

Психология алкоголика

Что такое психология алкоголика? Непреодолимое желание выпить, паника, если нет возможности найти спиртное, готовность красть, врать, жертвовать интересами близких людей ради алкоголя. Этим объясняется агрессивное отношение к людям, желающим ограничить употребление им спиртного. Зависимый расценивает их поведение как вмешательство в его личное пространство и попытки ограничить свободу.

Почему так происходит? Мы зачастую сами не замечаем как переходим грань между готовностью пожертвовать собой и собственными интересами ради близкого и желанием полностью контролировать его жизнь и действия. Страдающий алкоголизмом ощущает постоянное давление, смешанные чувства вины и неприятия и бессилия, что только способствует погружению в мир вредных привычек.

При этом страдающий запоями родственник быстро овладевает способами манипуляции чувствами родных. Может «давить на жалость», выставлять себя жертвой, обвинять близких в собственной слабости к пьянству. Склонен проявлять агрессию и психологическое давление для самооправдания и получения желаемой дозы спиртного.

Психоаналитик Николай Нарыцин утверждает, что зачастую от алкоголизма страдают так называемые «подкаблучники».

Спиртное добавляет им чувство уверенности, смелости, решительности повысить голос или избить жену в порыве гнева. Когда такой мужчина трезвеет, он публично раскаивается в содеянном, стоит на коленях и задаривает подарками.

Возникает вполне резонный вопрос: может ли алкоголик любить женщину? Совместима ли любовь с оскорблениями, побоями, кражей имущества, постоянным враньем? Если партнер предпочитает проводить время за распиванием алкогольных напитков и может расслабляться только с помощью бутылки. Если супруг не ценит ваши усилия наладить семейный быт и заботу о нем?

Упреки, слезы, мольба и угрозы не будут эффективными и лишь подтолкнут больного к злоупотреблению. Бессмысленно жить, контролируя зависимого человека, ограждая его от опасности в ущерб себе. Жертвовать собственное время и силы на напрасную борьбу. Супругу, безусловно, необходима поддержка, забота, но не жесткий контроль и самоотречение.

Созависимость, причины и последствия. Как не стать жертвой?

Согласно определению, созависимость — патологическое состояние, при котором человек оказывается глубоко поглощен жизнью другого как эмоционально, так и физически. Пытаясь контролировать поведение супруга или близкого родственника, друга, мы позволяем ему влиять на нас.

Многим женам и мужьям знакомы метания между правом на личное счастье, свободу и чувством ответственности за жизнь больного человека, что граничит с виной и надеждой на выздоровление. Как уйти от злоупотребляющего супруга, если расставание сродни предательству?

Механизм формирования созависимости состоит из нескольких этапов. Сначала это средство психологической защиты, способ адаптации к сложным жизненным обстоятельствам, реакция на стресс, что постепенно переходит в привычку и стиль жизни человека.

Состояние сопровождается деструктивными мыслями, которые мешают трезво оценить ситуацию и создают преграды радикальному изменению собственной жизни. «Да он же пропадет без меня!», » Не могу его бросить!», «Я люблю, готов терпеть и все прощать!»

Факторы, влияющие на формирование данного состояния:

  • особенности характера,
  • психологические травмы детства,
  • воспитание в неблагополучной семье,
  • алкогольная зависимость одного или обоих родителей, копирование модели поведения «созависимого» родителя,
  • насилие,
  • плохая социальная адаптация,
  • низкая самооценка.

Для человека в подобном состоянии характерно: «замороженность» чувств как защитная реакция на раздражитель, отрицание, склонность к самообману, глубокое чувство вины и ненависти к себе за проявленную слабость характера, агрессивность, подавляемый гнев.

Также можно отметить игнорирование и невнимание к собственным потребностям, сосредоточенность на других в ущерб своих интересов, замкнутость и компульсивные действия — неосознанное поведение, поступки, которые мы повторяем вновь и вновь, даже сожалея о содеянном. Как ритуал, без рациональных целей и будто по принуждению невидимой внутренней силы.

Поддавшись импульсу, человек чувствует временное облегчение, удовольствие. Отказ от «ритуала», как правило, вызывает тревогу и внутренний дискомфорт. Созависимость часто сопровождается проблемами в интимной жизни, депрессией, апатией, психосоматическими заболеваниями и даже суицидальными мыслями.

Можно ли строить отношения с хроническим алкоголиком?

Прежде всего следует знать, что алкоголизм как заболевание имеет несколько стадий:

  1. Человек просто «любить выпить». Спиртное дарит ощущение психологического комфорта, расслабленности, иллюзию избавления от проблем и стресса. После выпитого может вести себя непривычно, смешно или агрессивно, а после протрезвления бывают провалы в памяти.
  2. Появляется желание опохмелиться. Употребляет спиртное нерегулярно, но часто «срывается». Иногда это просто «невинная» бутылка пива по вечерам. Убежден, что всегда может становиться, но это лишь опасная иллюзия. На данной стадии злоупотребление входит в хроническую форму.
  3. Деградация личности, что сопровождается психологической и физической созависимостью, проблемами на работе и в семье. Необратимые изменения в организме, проявление заболеваний, катализатором которых является вредная привычка.

Социальная психология выделяет три типа ролей созависимых людей в модели так называемого «треугольника Карпмана».

Навязчивая помощь (роль «спасителя»), готовность посвятить жизнь возлюбленному (типичная психология «жертвы») и роль «преследователя», которая проявляется в желании полностью контролировать жизнь другого человека.

Единственным способом избавиться от данной модели является осознание своей роли и переоценка ценностей, что помогает избавиться от зависимого поведения.

Вывод один: невозможно решить проблему человека без его желания и решительных действий к намеченной цели.

Спасение утопающих — дело рук самих утопающих. — Илья Ильф и Евгений Петров, роман «Двенадцать стульев»

Ответственность за исцеление лежит на самом партнере, страдающем от болезненной тяге к спиртному. Бесполезно пытаться вылечить любимого насильно, без готовности и твердого желания преодолеть зависимость.

Необходимое условие эффективного лечения — следование рекомендациям врача, четкое выполнение инструкций.

Позаботьтесь прежде всего о себе. Обратитесь за помощью к психотерапевту или в анонимные группы для членов семей зависимого человека. Учтите, что консультация нарколога необходима и будет полезна не только пьющему, но и родным людям, а также другим родственникам, если они живут рядом с ним.

Что советуют специалисты?

Советы психолога просты и действенны:

  1. учитесь правильно выставлять ультиматумы и имейте решительность выполнять свои условия. Человек должен видеть конкретные последствия своего поведения и делать соответствующие выводы. Не наводите за ним порядок, пусть делает это сам. Не пытайтесь «прикрыть» близкого, выгораживая перед начальством;
  2. не пытайтесь вразумить возлюбленного, пребывающего в состоянии опьянения. Разговор следует на время отложить и дождаться, когда партнер станет трезвым и сможет адекватно оценивать ситуацию.
  3. не стоить превращать попытки «вспомнить что было вчера» в забаву. Иногда страх амнезии помогает бросить пить;
  4. будьте тверды в своих убеждениях, не делайте поблажек. Не покупайте злоупотребляющему спиртными напитками алкоголь и не играйте в «прядки». Идея демонстративно вылить содержимое в раковину может вызвать в супруга вспышку агрессии;
  5. избегайте постоянных конфликтов, постоянные упреки и истерики — неэффективная стратегия. Нравоучения в стиле «если любишь — бросишь пить», как правило, бесполезны;
  6. не верьте в пусты обещания, не тешьте себя иллюзиями. Если вопреки всем попыткам отчаянной борьбы с алкоголизмом, партнер не меняет стиль жизни, значит пора делать выводы и менять отношение к собственной жизни.

Считается, что склонность к злоупотреблению спиртными напитками — это болезнь тела, но корни пристрастия стоит искать не только в психологической и физической созависимости, но и в социальной неустроенности. Комплексное лечение эффективно лишь при активном участии и твердом желании бросить пить самого пьющего.

Резкое прекращение употребления спиртного также вредно для хронического пьющего. Лечения должно происходить поэтапно и включать в себя методы детоксикации организма для улучшения самочувствия.

Не стоит ожидать от алкоголика немедленного излечения. Не существует «волшебной таблетки», которая способна раз и навсегда покончить с пагубным пристрастием супруга. План лечения разрабатывается с учетом степени тяжести запоя и его продолжительности.

Разорвать отношения с зависимым бывает очень непросто, но помните, что именно от вашей решительности зависит собственная жизнь и право на личное счастье.

Источник: https://obizmenah.ru/zhene/otnosheniya-s-alkogolikom-lyubit-kak-ujti-sovety-psihologa.html

5 отличительных особенностей женщин, которые живут с алкоголиками. Статья. Психология взаимоотношений. Самопознание.ру

Любовь алкоголика к женщине

Основная черта практически всех жён алкоголиков — это несгибаемая уверенность в том, что они жертвы. И в их страданиях виноват кто угодно (обычно это муж алкоголик, который разрушил их жизнь), но только не они сами. Именно жертвы — основные претенденты на роль жён алкоголиков.

Так кто же они такие, женщины с комплексом жертвы?

Корень жертвенности лежит, как правило, в глубоком детстве. Маленькому ребёнку больше всего на свете нужна любовь и забота. Любовь — это условие выживания. Любовь = жизнь. И если малыш её не дополучает в детстве, то он начинает её “зарабатывать”.

Я не буду останавливаться на механизме формирования комплекса жертвы, скажу лишь, что в результате недополучения любви в детстве, вырастает женщина — “жертва”.

Это женщина, мучимая неутолённой жаждой любви. Страдающая чувством собственной неполноценности, и в то же время постоянно доказывающая, что достойна любви. Такая женщина стремится сделать людей зависимыми от себя. Но на самом деле сама зависит от них ещё больше. Она готова многое терпеть, переносить обиды и унижения, лишь бы её не бросили.

Что же особенно свойственно жертвам?

Контроль

Женщина-жертва стремится всё держать под контролем! Ей кажется, что если она будет контролировать каждый шаг своих близких, например мужа, то она будет чувствовать себя уверенной, что он никуда не денется, не бросит её. Потому что страх остаться одной для неё невыносим.

Страх одиночества

Жертва очень боится остаться одна. Если она остаётся в одиночестве, то сразу же бросается на поиски кого-нибудь, лишь бы не остаться наедине с собой.

Страх одиночества настолько силён, что иногда жертва не в состоянии пережить период выбора партнёра и буквально выходит “за первого встречного”. Это позволяет ей наполниться заботой о нём, а значит, и властью.

Поэтому безответственный муж-алкоголик, который не будет стремиться к превосходству — это прекрасный вариант для жертвы.

Чувство превосходства, внимание, одобрение со стороны и благодарность необходимы жертве как воздух. Именно от этого зависит её мнение о себе.

Низкая самооценка

Жертве, как правило, очень свойственна низкая самооценка.

Поэтому только через одобрение со стороны она чувствуют себя достойной любви. Она сама для себя не хороша, не достойна. Поэтому жертва будет делать всё возможное, чтобы “покормить” свою низкую самооценку — заботиться о муже, делать неимоверные “подвиги” по дому и по работе. И всё это для того, чтобы чувствовать себя значимой и достойной любви.

И если жертва проявляет заботу, то подспудно она ожидает, что получит сполна за свои труды. Ведь она столько всего делает, так выматывается, устаёт. На ней столько обязанностей! Однако, близкие не спешат проявлять заботу и благодарность, потому что:

  • во-первых, жертвы выбирают себе партнёров, которые привыкли потреблять, не давая ничего взамен;
  • во-вторых, жертва сама берёт на себя решение проблем близких, а затем злится на них за то, что они не решают проблемы самостоятельно;
  • в-третьих, жертва чувствует себя нужной и востребованной только тогда, когда решает проблемы самостоятельно.

Да и на фоне мужа-алкоголика она, жертва, всегда чувствует своё превосходство. Ведь это он — алкоголик, а она жертва. И опять её самооценка торжествует.

Стремление “переделать” другого

Жертва всегда хочет переделать другого, в данном случае своего мужа-алкоголика. Ведь причину всех своих бед она видит не в себе, а в нём. Поэтому полностью забывает о себе и о своей жизни, и бросается в омут переделывания.

Причём жертвой всегда движут благие намерения “во имя любви”. Но по сути всё это нужно самой жертве, для того, чтобы почувствовать свою нужность и значимость. Пока она занимается жизнью своего любимого алкоголика, у неё есть миссия.

Она нужна!

Обидчивость и болезненное восприятие критики

Критика воспринимается жертвой особенно болезненно, потому что в глубине души она ей верит. И понимает, что на самом деле, она не настолько хороша и значима, как ей бы хотелось.

Критика вызывает страх, а потом и ярость, потому что жертве кажется, что её увидели настоящую, сняли с неё маску. И так как основная цель жертвы — получить любовь и одобрение, ей кажется, что критика лишает её права на любовь, а это равносильно психологической смерти.

И тогда жертва обижается, вызывая у обидчика чувство вины. А на самом деле, она пытается выжить и вернуть себе право на любовь.

https://www.youtube.com/watch?v=LipjyHne3DE

Поэтому жертва и выбирает себе мужа-алкоголика. По сути это самый подходящий для неё муж.

Жертва всегда находит себе палача!

Мне очень часто задают вопрос: “Что делать? Как себя вести с выпивающим мужем?”.Я уже ответила на многие вопросы в своей книге. ” Мой муж-алкоголик” Попытаюсь ответить ещё раз историей, которая произошла с одной моей знакомой. Назовём её Светланой.Светлана вышла замуж достаточно рано. И как водится… Читать дальшеЖизнь — удивительная штука! И лично мне она постоянно подбрасывает темы для личностного роста, развития и размышления.Поэтому появление трудоголика в моей жизни было скорее закономерностью, чем каким-то случайным действием.В последнее время я настолько увлеклась темой алкоголизма, что как- то совсем… Читать дальше
Думаю, одно только название моей статьи вызовет у вас много возмущений и вопросов. Ещё бы! Какие могут быть выгоды с мужем-алкоголиком?Случалось ли вам когда-нибудь видеть интересную, ухоженную женщину рядом с весьма обыкновенным и явно выпивающим мужчиной. И вам становится непонятно, как они могут… Читать дальше
Очень много в судьбе и жизни человека зависит от того, какими были его ранние отношения с собственной матерью (первые 3 года). Психоанализ придаёт этому чрезвычайно важное внимание. Д. Винникот (знаменитый английский психоаналитик, педиатр) пишет о “достаточно хорошей матери”, французские психоаналитики… Читать дальшеКогда говорят о неврозе или невротических состояниях, то в первую очередь обращают внимание на некий внешний конфликт, вызвавший у невротика стресс и появление симптомов, причиняющих страдания и осложняющих жизнь не только невротику, но и его близким… Читать дальше
Пишу эту статью для людей, которым не все равно от того, что в них есть обида или много обид на близкого человека (близких людей). То есть я обращаюсь к тем, кто, во-первых, обижен, а во-вторых, считает кого-то близкими людьми. Пишу слова в женском роде, потому что женщины не то что чаще обижаются… Читать дальшеНизкая самооценка всегда связана с агрессией по отношению к самому себе, прежде всего, по отношению к своим любовным желаниям: “Я ненавижу себя за то, что я люблю другого человека, нуждаюсь в нём (хочу получать удовольствие от отношений с ним)”. Низкая самооценка — это следствие депрессии, суть… Читать дальше

Источник: https://samopoznanie.ru/articles/5_otlichitelnyh_osobennostey_zhenschin_kotorye_zhivut_s_alko/

Когда любимый человек – алкоголик – Освобождение

Любовь алкоголика к женщине

Итак, у блогера попросили дать совет, что делать в очень сложной жизненной ситуации, а именно: Что хочет девушка, спросите вы, какая у нее проблема. Так вот, девушка просит дать ей совет в следующем вопросе: она влюбилась в парня, любит его очень сильно. Но он очень сильно злоупотребляет алкогольными напитками.

Девушка не знает что делать, никто толком также не знает что делать, потому что алкоголь — это зло. Но, советы я таки попробую добавить, может и читатели блога нечто посоветуют. Многим данная ситуация может показаться известной или хотя бы знакомой, в конце концов алкоголиков кругом не мало.

Давать им шанс или нет сразу сказать сложно. Все зависит от конкретной ситуации. Более того и от личности и от желания. Пожалуй можно для начала проверить что доступно. Узнать по лучше, а дальше условия поставить или еще как.

Что делать, если любишь алкоголика?

Так вот, советы про парня-алкоголика следующие:

  1. Бросать его уже, пока еще не поздно. Потом еще больше влюбишься, а с мужчинами алкоголиками потом очень трудно жить. Они пьют, имеют плохую компанию, семьи внимание не уделяют и так далее. Зачем тебе это надо?
  2. С мужем-алкоголиком могут вырасти не здоровые дети или как говорит моя подруга — «зеленые» дети. И это не шутки.
  3. Пробовать говорить с этим человеком, что алкоголь — это зло. Возможно и поможет и он таки одумается.
  4. Сдать его на лечение. Вариант? Вариант. Вылечится и будете жить как в сказке. Но, не факт, что он и после наркологической клиники не будет пить.
  5. Самой начать пить. Ну а чего? Любишь, то можно и пойти на все ради любимого человека.
  6. Закрыть его в доме, спрятать весь алкоголь и так держать. Ты же его любишь, но смотри, чтобы окна не побил и не вылез через них.
  7. Сходить к гадалке. Может она ему покатает яйцо, снимут порчу и человек опомнится.
  8. Оставить все так как есть. Любовь спасет мир, любовь соединит нас.
  9. Проводить с любимым человеком много времени.
  10. Дать в ему и его дружкам в табло, если умный поймет, что его спасают, сам прибежит.

Другие мысли

Конечно, много вариантов было написано в шутку, но кто немножко прожил жизнь, тот знает, что алкоголь — это очень большая проблема и когда человек начинает пить, то у нее есть какие психические проблемы. Нужно пытаться понять этого человека, поддержать ее в трудную минуту

Если кто думает, что от алкоголя нельзя быть зависимым, то глубоко вы в этом ошибаетесь. Еще и как можно быть зависимым. Достаточно лишь в это втянуться.

Поэтому, мой тебе совет, девушка, или ты его понимаешь и пытаешься отучить от дурной привычки или ищи себе другого парня. Больше вариантов нет и самое главное в этой ситуации не паниковать, а то психозы алкоголика могут и на тебя распространиться.

Безвыходных ситуаций не бывает. Выход есть всегда, даже тогда, когда надо выходить через вход.

Позиция нарколога

Нарколог не боится утверждать, приводить доводы которые многим кажутся совсем не приемлемыми.

Есть горькая правда и должен быть кто-то кто её должен сказать, это довольно часто, к сожалению приходиться делать врачам, психиатр-нарколог здесь исключением не является.

Житейские советы относительно того, что делать с алкоголиком, но любимым, что привел иностранный блогер на бытовом уровне вполне разумные.

Но ведь алкогольная зависимость это болезнь, которая в запущенных случаях лечиться весьма тяжело и не потому что лекарств от неё нет, лекарства есть и очень хорошие. Не потому, что врачи ничего не знают и не умеют, как раз знают и умеют в подавляющем большинстве случаев.

Дело в том, что больные алкоголизмом чаще всего не желают принимать суровую реальность, не желают признавать даже наличие своих проблем в отношении употребления спиртных напитков, а тем более алкогольную зависимость лечить.

Давно доказано уже, что насильно не только мил не будешь, но и лечиться по большому счету бесполезно, во всяком случае в отношении наркомании, разновидностью которой собственно алкоголизм и является никому данную аксиому опровергнуть не удалось.

Так что все варианты относительно близкого, но крайне упрямого в своем желании пить несмотря ни на что, железно можно свести к следующему — помощь ему может быть только одна — мотивация с Вашей стороны на лечение, такая что бы понял и осознал что ему это действительно необходимо! Это нужно делать долго и упорно весьма последовательно иначе результата не будет, можно углубленно изучить его прошлое. Если не срабатывает все остальное не вариант, подробнее можно почитать — как бросить алкоголика, иногда это единственный выход, даже когда люди связаны семейными узами и детьми.

Источник: https://narcofree.ru/ob_etom/kogda_liubimiy_chelovek_alkogolik

Может ли любовь победить алкоголизм – Алкоголизм

Любовь алкоголика к женщине

Алкоголизм – это болезнь всей семьи. К сожалению, близкие алкоголика часто становятся, по своему незнанию, помощниками в питье! Воспринимая больного, как непослушного малыша, препятствуют ему принять решение о лечении, не объясняя ему, что можно анонимно получить качественную помощь.

Алкоголизм – это болезнь очень демократичная, затрагивает людей из всех социальных слоев, независимо от финансового положения, образования, профессии и пола.

Анонимное лечение алкогольной зависимости http://www.narkomed.ru предлагает медицинский центр «Наркомед», рассмотрите эту возможность!

Начало заболевания обычно являются таким: кто-то предлагает алкоголь, чтобы угодить коллегам, кто-то другой борется с застенчивостью, убегает от стрессов и проблем или хочет забыть о несчастье, которое его постигло.

До сих пор не известно, почему среди людей, пьющих алкоголь, одни впадают в алкогольную зависимость, а другие нет. Вероятно, это обусловлено генетически.

Тем не менее, опасность появляется в момент, когда человек отмечает «положительные» последствия действия алкоголя – облегчение, расслабление, смелость.

Постепенно начинает искать и организовывать возможности для питья. Все чаще употребляет алкоголь в одиночестве и скрывает это от окружающих.

Алкоголизм подчиняет себе всю семью

В конце концов, алкоголь начинает организовывать жизнь человеку и его семье. Это происходит потому, что алкоголик теряет связь с реальностью, принимая желаемое за действительное, путает желания с фактами.

Человек поддается иллюзии, что неприятности уйдут из жизни, если о них не думать. Это затрудняет осознание вреда, наносимого алкоголем. Человек может пребывать в таком состоянии до конца, если не найдется сильной мотивации для изменения своей жизни.

Зависимость от алкоголя является смертельной болезнью. Единственный способ спасения жизни алкоголика – это абстиненция и профилактики рецидива употребления.

Выздоровление возможно тогда, когда человек пройдет соответствующую терапию. Самая большая проблема в том, что люди, как правило, не хотят лечиться, а родственники не могут их к этому побудить.

Несмотря на искренние желания помочь, члены семьи чаще всего являются незнающими помощниками в выпивке, что затрудняет принятие решения о лечении.

Обычно к алкоголику относятся, как к непослушному ребенку. Требуют от него только обещания, что не будет пить, что будет пить в меру, не доводя себя до белой горячки.

Но можно ли требовать от больного, чтобы он не болел?

В обмен на обещания, ему создают комфортные условия для питья. Жена (муж), и даже ребенок берут на себя его (ее) домашние обязанности.

Скрывают заболевание от других, оправдывают его отсутствие на работе. При этом у пьющего человека складывается впечатление, что все отлично и нет никаких причин, чтобы перестать пить!

Вместо этого близким необходимо последовательно применять принцип так называемой «жесткой любви».

Алкоголизм победит жестокая любовь?

Мы любим, но в то же время мы требуем, чтобы алкоголик нес ответственность за последствия своего поведения.

Даже в том случае, когда больной очень страдает, не делайте за него ничего, что он мог бы сделать сам. Это может принимать иногда радикальные формы и потребовать больших жертв, а также терпения.

Вы не можете ожидать немедленного выздоровления, ибо, как и любой хронической болезни, период лечения и восстановления долгий и возможны рецидивы заболевания.

Конечно, к алкоголику нужно проявлять чувства, поддержку и понимание, когда он пытается порвать с вредной привычкой. Монастырский чай не забывайте всегда заваривать, чтобы облегчить алкогольную зависимость.

Терапевты заметили определенную закономерность.

Среди победивших алкоголизм преобладают люди, у которых есть любящие семьи, дети, хорошая работа, то есть стимул вернуться к нормальной жизни.

Часто решающим фактором для начала лечения является угроза развода. Для женщин величайшим «терапевтическим» потрясением является угроза потери детей.

Лечение начинается с момента, когда больной обращается к наркологу.

Единственным эффективным методом лечения алкогольной зависимости является групповая психотерапия. Здесь нет короткого пути, и все чудесные методы (гипноз и т. д.) не приводят к излечению.

Алкоголизм – это болезнь всей семьи. Во время терапии пациенты должны работать над четырьмя основными задачами:

  • Сначала нужно оздоровить организм. Необходимо провести детоксификацию и лечение разного рода заболеваний, вызванных хроническим отравлением, неправильным питанием, дефицитом витаминов и других веществ, необходимых для здоровья.
  • Затем больные учатся понимать себя, свою болезнь, учатся положительному отношению к самому себе, а также приобретают навыки, необходимые для трезвого образа жизни.
  • Еще одной задачей является восстановление контактов с другими людьми, пациенты готовятся к восстановлению отношений с близкими людьми, испорченными за предыдущие годы, а также выполнение семейных и профессиональных обязанностей и т. д.
  • Необходима также духовная трансформация. Протрезвевшие алкоголики открывают для себя основные ценности, которые ранее игнорировали.

Терапия нужна не только алкоголику, но и его семье. У лиц, связанных эмоционально с алкоголиком возникают симптомы созависимости.

Чаще всего семья подчиняется ритму жизни алкоголика, берет на себя ответственность за него, одержимо его контролирует. Жена (муж) алкоголик часто винит себя из-за болезни супруга, понижается самооценка, пренебрегает собой и детьми.

В этом случае почти вся энергия семьи, ориентирована на неэффективные попытки повлиять на поведение алкоголика и на противодействие его деструктивному поведению.

Тем самым они пренебрегают другими важными сферами семейной жизни, при этом всем, пожалуй, самое главное – в такой семье практически невозможно правильное воспитание детей.

Семейная терапия нужна, чтобы научиться жить с алкоголиком, узнать о заболевании и умело поддержать больного.

Члены семьи зависимого человека также нуждаются в поддержке, которая поможет им научиться жить своей жизнью, без оглядки на алкоголизм близкого человека.

Если им удастся добиться этого, то шансы на выздоровление наркозависимого члена семьи значительно вырастут.

Не делайте этих ошибок, стараясь победить алкоголизм близкого человека:

  • Не относитесь к алкоголизму так, как будто он позор для семьи, потому что это одна из болезней.
  • Не используйте шантаж в виде, например, «если бы ты меня действительно любил, ты бы перестал пить», это ничего не меняет, а только усиливает чувство вины.
  • Не произносите угроз, которые вы не можете выполнить, это позволяет алкоголику не воспринимать ваши слова всерьез.
  • Не убирайте и не прячьте алкоголь.
  • Не скрывайте правду от детей, потому что это только усугубляет ситуацию. Несмотря на напряжение и стрессы, показывайте детям, терпение и понимание.
  • Не показывай, как сильно вы напуганы и растеряны, чтобы не повышать тревожности у детей. Ищите опору для себя, чтобы иметь возможность дать ее детям.
  • Не поощряйте в детях чувство вины за пьянство алкоголика. Говори им четко «Это не из-за тебя».
  • Не используйте детишек в качестве аргумента. Не говорите «Если ты не можешь перестать пить для меня, сделай это для детей».

Алкоголизм – это болезнь всей семьи!

Источник: http://city-pilot.ru/lechenie-alkogolizma/mozhet-li-lyubov-pobedit-alkogolizm

Системно-векторная психология. Зачем мне, умной и красивой, муж-алкоголик

Любовь алкоголика к женщине

Лариса Пересыпкина, психолог, кандидат психологических наук

И как меня угораздило выйти замуж за алкоголика?
Почему это происходит именно со мной?
Это просто ужас! Надоело! Не хочу!

Сколько ты молилась о том, чтобы твой муж смог избавиться от этой страшной зависимости. Но все напрасно…

Тебе давно уже стыдно приглашать к себе гостей, потому что твой милый обязательно выкинет какой-нибудь фортель, уснет пьяный под столом или весь вечер будет танцевать с женой друга.

Порой тебе казалось, что он просто не умеет пить, как другие люди. Иногда ты спрашивала себя, что же его так гнетет, что он заливает это спиртным? Винила себя, вдруг с тобой что–то не так и, конечно же, больше всего боялась потерять его, как тебе казалось, любовь.

Помнишь, как ты спасала его много лет… он напьется и придет с цветами, потом стихи и песни тебе напишет, расскажет, какая ты необыкновенная и ты растаешь… Как это романтично – цветы, слова о любви… и вот ты уже думаешь, да ничего, что он выпил, просто ему надо было стресс снять.

А потом он уходит в запой, и ты сидишь дома ночью одна, и так страшно. Сердце бьется, воображение рисует самые страшные картины. Ты переживаешь за то, придет он или не придет, случится что-то с ним или не случится… В голове прокручиваются самые невероятные сценарии, где ты остаешься одна без мужского плеча, и вот уже слезы льются рекой…

Ты плачешь от жалости к себе, такой красивой, умной. И не понимаешь, за что тебе досталось это «счастье» – жить с алкоголиком. Под утро он приходит весь такой в белом плаще, с розой… немного пьяный. «Милая, я тебя люблю…» И сразу ласки и все такое… Кто тут устоит?

Жизнь как истеричное кино

И этот сценарий повторяется из года в год. Твои представления о прекрасной романтической любви уже давно рассыпались в прах. Вместо сочувствия у тебя остались только истерики ему в ответ. А дальше больше и больше, отношения уже совсем портятся.

Ты никак не поймешь, почему, когда ты выходила замуж, ты не прислушалась к своей интуиции, а ведь первые звоночки тогда уже были.

Вы и познакомились-то в поезде, когда он пьяный ходил и шумел, мешал спать пассажирам, а тебе не спалось и ты решила его успокоить и отвлечь от приставаний к спящим людям. Зачем тебе это было нужно? Может, тебе просто стало жалко его и пассажиров, которым он не давал спать? И вы начали разговаривать…

Возникли эмоции, привязанность. А сейчас…

В постели с врагом

Ты не знаешь, как отказать ему в близости, чтобы не спровоцировать конфликт, когда он пристает к тебе со своими сексуальными запросами, а тебе так противен вечный запах перегара и его мужская несостоятельность, в которой он иногда обвиняет и тебя, говоря, что ты не соблазнительна.

Ты порой не успеваешь осознать, откуда эти твои вспышки жалости к себе, чувство беспомощности и страхи, страхи, и еще раз страхи. Ты боишься его пьяного, все твое тело испытывает напряжение, какая уж тут радость от близости

Ловушки жалости

Ты не понимаешь, что тебя удерживает в таких непростых и неровных отношениях? Зачем тебе муж-алкоголик? Почему ты не даешь себе возможность исправить эту жизненную ошибку? Но снова страх… Всепоглощающий страх остаться одной, остаться без его любви, да, вот такой вот необычной, но все равно со стихами, цветами и песнями. И конечно же, страх за него, ведь он же вообще пропадет без тебя и умрет где-то под забором.

Тебя саму трясет, но снова ты думаешь о нем. Неужели нет выхода? Как привести свою голову в порядок? Разобраться во всем этом? Но ты даже мысли не допускаешь, что алкоголизм – это болезнь, коварная, хроническая, прогрессирующая.

Как отказаться от сценариев страдания и перестать ждать от больного человека того, чего он дать не может?

Ответы на эти вопросы, а главное, точное понимание причин, отчего умные, красивые, работящие, добрые женщины «залипают» в отношениях с алкоголиками, раскрываются в Системно-векторной психологии Юрий Бурлана.

Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, нами движут бессознательные врожденные желания. Группы этих желаний называются векторами. Всего векторов восемь.

Психика человека сложна и представляет из себя затейливый узор – комбинацию различных векторов. В зависимости от состояния этих векторов каждый человек испытывает свои наслаждения и свои страдания.

Чаще других притягивают к себе мужей-алкоголиков, и, конечно же, страдают от этого, женщины со зрительным вектором.

Красивые, добрые, эмоциональные!

На самом деле женщины со зрительным вектором созданы для любви, они отличаются большой эмоциональной отзывчивостью и способностью сострадать. Их эмоциональная амплитуда огромна – от страха смерти до вселенской любви.

Базовая эмоция зрительного вектора – это страх смерти. В детстве такие люди много чего боятся: темноты, похоронных процессий, жуков, собак, высоты, воды (длинный список фобий можно продолжать). Это всегда страх за себя, за свою жизнь. Взрослея, человек постепенно учится выходить из страха за себя и испытывать другие эмоции – проявлять сострадание и эмоционально поддерживать других людей.

Вообще, за счет своего умения сопереживать другим люди со зрительным вектором – прекрасные психотерапевты, педагоги, врачи, воспитатели.

Их эмпатия позволяет им создавать эмоциональные связи, их чувственность позволяет им быть актерами, певцами. Это представители настоящей интеллигенции, несущие культуру в массы, способные создавать эмоциональные связи между людьми.

Только представителям зрительного вектора доступна вся палитра чувств, все оттенки земной любви и доброты.

Жалею – значит, люблю?

Диапазон эмоций зрительного вектора огромен, и часто такие люди раскачиваются на сильных эмоциональных качелях: от слез жалости к себе до веселого смеха, от неконтролируемого ужаса до экзальтации.

И вот в некоторых ситуациях прекрасные представительницы зрительного вектора просто путают роли и вместо разумного сострадания берут на себя роль спасительниц там, где это не приносит результата, а становится поводом для постоянных эмоциональных раскачек.

Это бессознательная программа. Имея огромный диапазон чувственности, некоторые зрительные женщины попадают на ее нижнюю амплитуду, т.к. начинают играть роль страдалицы. Так они неосознанно вредят и себе, и тому, кого «спасают», не давая ему повзрослеть и взять ответственность за последствия употребления алкоголя на себя.

Их природная доброта и склонность помогать другим людям начинает проявляться в искаженной форме, потому что объект для жалости выбран неверно.

Причинить добро всем, кто не успел убежать

Так как корневая эмоция женщины со зрительным вектором – страх, ее потребность в защите и безопасности чрезвычайно высока в любом возрасте. Она всегда ищет любви, эмоциональной привязанности. Когда зрительная женщина ощущает эмоциональную связь, даже если она со знаком минус, то чувствует себя защищенной.

Когда нет другой возможности реализовать свои чувства, то возникает болезненная привязанность к мужу-алкоголику. При этом нередко проговаривается рационализация, что без нее он погибнет и его надо спасать.

Так женщина забывает о себе и все свои силы отдает объекту своего обожания, объекту своего спасения. Тогда как для любого мужчины женская жалость губительна и способна лишить его последней мотивации к действию. А это тупик.

В отличие от любви – сильного чувства к равному человеку, – жалость делает другого человека слабым. Возникающая эмоциональная зависимость болезненна, часто в таком состоянии женщина впадает в жалость к себе. В стрессе она выносит избыток эмоций на своих близких в виде истерик.

Хочу любви – жалею алкоголика…

Женщины, которые любят алкоголиков, все свои силы тратят на то, чтобы найти средство для исцеления своего алкоголика. Они обвиняют во всем алкоголь: «если бы не пил, то лучшего и не надо, такой человек замечательный, а алкоголь делает из него монстра». Зато потом, когда он трезвый, на чувстве вины готов для нее на все, она чувствует себя любимой.

Эмоциональным женщинам даже не приходит в голову, что всю эту страсть и энергию, надо бы развернуть на свою жизнь. Вместо этого они ходят по замкнутому кругу: хочу любви – жалею алкоголика. В таких отношениях все перепутано – любовь и жалость. Попадая в этот сценарий, они притягивают к себе мужей-алкоголиков, даже если это второй, третий или четвертый брак.

Иллюзии ожиданий

Есть еще некоторые свойства зрительного вектора, которые влияют на то, что женщина слишком долго остается в нездоровых отношениях. Это наивность и доверчивость. Зрительная женщина верит, что ее избранник хороший, верит обещаниям алкоголика и надеется на чудо. Она старается видеть в нем только хорошее, оправдывает его поведение.

Но состояния и особенности человека, страдающего от алкоголизма таковы, что он не может выполнять свои обещания. Тяга к алкоголю настолько сильна, что он зачастую не помнит, что и кому он обещал.

Конечно же, женщина эмоционально измотана. В таком состоянии ей уже сложно понять, что она ждет от алкоголика, как от здорового мужчины, что он будет в доме добытчиком и опорой семьи. Но все происходит с точностью наоборот, вместо того чтобы идти вперед, «добывать мамонта», мужчина-алкоголик выбирает путь наименьшего сопротивления: напивается и позволяет себя жалеть.

Чего хочет женщина – мужчина ей дает!

Женщина всегда задает тон в отношениях – это один из основных постулатов системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Желание женщины – это основная движущая сила для мужчины, в здоровых отношениях он всегда старается насладить женщину и наполнить ее желание.

В данном случае получается, что она бессознательно задает тон на жалость, которая оказывается губительна для мужчины, так как по факту поддерживает его слабость.

Осознание причин подобных отношений позволяет разорвать замкнутый круг негативного сценария. Чувства, которые способен испытывать зрительный человек, могут приносить вам гораздо больше счастья, когда вы понимаете себя, свои настоящие желания и причины поступков близких людей. Вам уже не потребуется проходить болезненный опыт.

Когда женщина умеет правильно использовать свою эмоциональную амплитуду, потребность жалеть мужа-алкоголика исчезает, и она перестает попадать в такие отношения. А вместо этого уверенно несет в мир красоту, доброту и воодушевляет достойного мужчину, который способен вместе с ней заботиться и нести ответственность за семью.

В целом, тема зависимостей и созависимостей обширна, подробнее о причинах подобных сценариев можно узнать на тренинге по системно-векторной психологии.

Если хотите разобраться в причинах своего выбора, присоединяйтесь к бесплатным онлайн-лекциям Юрия Бурлана.

Запись здесь

Автор Лариса Пересыпкина, психолог, кандидат психологических наук

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Раздел: Психология

11 Авг, 2016 Комментариев: 2 4155
Отношения и семья психология

Источник: http://svp.expert/psixologiya/zachem-mne-umnoj-i-krasivoj-muzh-alkogolik/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.